如何与孩子进行良好沟通

0须王环殿下0 2023-03-17 11:14

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  0o时间煮雨

  2023-03-17 11:52

  家长学校培训材料：如何做好与孩子沟通一、理解尊重孩子被尊重被关爱是人的基本心理需求之一，当一个人觉得被理解、被尊重的时候，他的内心是温暖的、安全的、放松的，没有疑虑、没有孤独感。因此，“理解、尊重孩子”能够有效地拉近你与子女之间的心理距离，缩小“代沟”。但在每天的日常生活中，不少家长往往缺少理解、尊重子女的态度。而青春期的孩子又是非常敏感的，这就很容易产生矛盾。比如，有一位母亲，她出于担心和爱护，常常唠叨女儿要少与男生来往。有一次，母亲竟臭骂了几个来邀女儿去过朋友生日的同学。这使女儿受到极大的伤害：她在同学面前好没面子，同学不再跟她来往。她因此怨恨父母：“你们不让我好过，我也要让你们难受。”她向父母喊叫“我就是要气你们！就是不好好读书！就是要把你们的钱拿去花光！”但她内心又很孤独，很苦闷。作为父母，本来唯恐伤害了子女，但却在不经意中伤害了子女。结果，即推开了子女，也被子女所推开。父母与孩子虽天天相处一屋，心理却相隔很远。做子女的视父母如同“冤家”，有的动辄跟父母顶嘴发脾气，有的闭琐自己疏离家庭，有的甚至离家出走；做父母的欲恨不能，欲爱无从入手，看着自己亲手抚育、一点一点长大起来的孩子，竟是如此陌生！无论父母也好，子女也好，其实彼此心里都渴望被对方理解。但很多父母却不知怎样去理解这个既熟悉又陌生的孩子，而成长中的孩子更不懂得如何去理解自己的双亲。理解是一种无条件的喜爱与尊重的情感，它需要你的无私和爱心。这在亲子之间，本来应该没有问题，但事实并不是没有问题。作为父母，我们往往把自己的“面子”看得很重，我们往往希望子女无条件的服从我们，我们却不能无条件的去尊重子女。当然，这并不是要求家长去认同孩子的一切观点和行为，而是我们要能够设身处地站在孩子的位置，用他们的眼睛去看，用他们的耳朵去听，用他们的头脑去想。理解孩子也并不是娇宠孩子。如前面这个例子中，父母如果能够站在女儿的角度思考（毕竟我们做父母的也年崐少过），至少不会做出“臭骂前来邀请女儿的同学”这样过于伤害女儿自尊心的行为来！父母应该知道：对于青春期的孩子，可以说，他们比任何人都更“看重”同龄朋友而“忽视”成年人。做父母的如果不能理解他们，孩子就会向外寻找理解他们的人。反之，父母若能理解他们，他们就会感到家庭的温暖、安全，就会愿意与父母沟通。各位家长应切记：对于青春期的孩子，只有先去理解，而后才能正确引导。没有理解，一切教育、引导都难有真正好的效果！因为他们再不是那个儿童期的孩子了。对上面那个被同学前来邀请参加生日宴会的女儿，家长完全可以这样做：先要肯定“社交”对于女儿是重要的，而且也是必要的。这不仅是因为同龄人能使孩子更开心、更***；更重要的是，孩子需要在于同龄人的交往中，来增进对自己、对他人的认识和了解。然后，再给孩子指出，时间安排上要适当，社交活动不可没有，但也不可占太多时间，毕竟读书学习是主要的。给孩子讲清道理，孩子一定也会理解，这样不是很好吗？家长与孩子之间需要理解，理解是爱心和尊重的具体体现。无论父母对子女，还是子女对父母，一般都不缺少爱心，但往往欠缺尊重。因为欠缺“尊重”，结果连“爱心”也感觉不到了。现在你不妨从“理解”开始，一个戏剧性的变化就会出现：你与孩子的心理距离马上就缩小了，你与孩子的口角冲突马上就减少了。那么，理解子女，你需要付出什么呢？不过是一句老话“将心比心”，你说是吗？下面的练习，请大家思考一下：如果你的孩子对你抱怨他的母亲：“妈妈最讨厌了，一天到晚唠叨个没完！”你的反应是什么？1、不孝子孙！妈妈这么辛苦，从小把你养大，你还嫌讨厌，像话么？2、你觉得，妈妈讲话很干扰你？3、你怎么会有这种感觉？还亏你讲得出口！4、我不敢肯定，你最近似乎心很烦？有什么事可以跟爸爸说说吗？比如：当你的孩子对你说：“老师偏心，别人讲话不批评，就批评我”时，你的反应是什么？体谅理解的反应应该是这样：“也许老师是偏心了，你觉得不公平？但我想，也许老师是没有看见别人说话。再说，你讲话也是事实，批评你讲话这一点是没错的，是不？这样你理解了孩子的感觉，也把自己的想法告诉了孩子，让孩子知道自己是有错的，孩子就会心服口服。而不体谅理解的反应往往是：“不要说老师偏心，你自己讲话难道是对的？不要去管别人有没有讲话，先问问你自己有没有讲话？你还好意思说老师偏心！”。有的家长可能认为，这样才是对孩子的严格要求，错了！其实，这样你就否定了孩子的感觉，也否定了可能的事实。结果孩子觉得连父母也不公平，不讲道理。他被这样的负向情绪困扰，再不会去考虑自己有没有错，更加认定老师批评自己是不公平的。二、把自己的真实感情告诉孩子家长在与孩子说话时，准确地向孩子传达出内心的想法、愿望，使孩子能够感觉到父母“批评”、“教育”中所包含的关爱和善意是非常重要的，这可以减少由于父母“言辞不妥”而引发孩子的抵触情绪。看这么一个镜头：有一天，女儿在该回家的时候还没有回家。家长开始想：这孩子，又贪玩了。继而是愤怒：都什么时候了，人影子都不见！不等她，我们先吃饭！心里想：她回来非得“好好教育”她一顿不可！晚饭后7点、8点，家长越来越焦虑：这孩子不会出什么事吧？越想越害怕，开始一个一个打电话询问女儿的同学。正在此时，门玲响了，母亲迫不及待地去开门，（接下来会怎么样？大家想一下），这位母亲是怎么做的呢？劈头一阵责骂：“你死哪里去了？！害得我们差一点没去报案......”女儿试图解释，但母亲此刻哪里容得下倾听女儿的解释？劈脸又是一个巴掌，打得女儿捂着脸跑进自己的房间去呜呜地哭起来。这位家长用“责骂和巴掌”传达了自己对女儿的那一份刻骨铭心的关爱。做父母的，原本出于“爱和善意”的管教，常常被这种不当的方式所遮掩。当父母对着孩子愤怒责骂的时候，父母的“爱心”往往被湮没在“粗暴的管教行为”之中。尽管许多父母在责骂孩子的同时，不时声称“我是为你好”，但孩子听到的却是如雷贯耳的斥骂声，很难感受到父母的“爱心和善意”。做父母的往往沉浸在自己的出发点完全是“为了孩子好”而一意孤行，甚至根本没有想过孩子怎么看自己。有一位父亲因一个偶尔的机会，得知自己的儿子对自己“又恨又怕”，感到非常吃惊：此前他从来都没有想过儿子对自己怎么看，只一味地认为自己非常爱儿子。从此，他改变了管教儿子的方法。他不想让儿子像自己一样，直到长大成人，直到父亲临终才体会到父亲一直是爱自己的。不过，许多家长相信孩子在事后，或长大了会知道父母当时、当年是“为了自己好”。事情结果纵然如此，可是我们的管教如果建立在孩子当时的“对立情绪”上，又如何能“真正生效”？我们为什么不在一开始就让孩子感觉到我们对他的关心和疼爱呢？国内外都有研究表明：父母过于严厉、缺乏温情的养育方式与过分保护、过分干涉一样，都不利于孩子的健康成长。作为家长不应该用“打骂和训斥”来把自己的“爱心和善意”伪装、包裹起来，而应该直接地准确地把自己的感觉、想法表达出来，这样效果会更好。例如，家长可以这样对晚归的孩子说：你回来得太晚了，我们都非常为你担心，我已经拨了十几个电话，还差一点要打110报案了！网页链接 后面太多，自己看吧
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