导致恋爱失败的七种心理因素： 1、求全心理 求全心理有人把恋人过于理想化，把标准定得太高，超过了实际可能性。极大地缩小了择偶范围，减少了恋爱的成功率。特别是大龄青年，求全心理更为突出，结果一误再误。有这种心态的人要从理想化回到现实中来，及时调整择偶标准为时未晚。 2、自我中心 以自我为中心的心理有这种心态的人，只要求恋人围着自己转，听自己的话，为自己服务，迎合自己的性格需要，而不顾对方的需求、兴趣、爱好和价值。因而也就很难得到异性的爱。有这种心态的人，只有改变只顾自己的价值观念，同时学会关心、尊重别人，才能说是具备了恋爱成功的基本条件。 3、从众心理 从众心理有这种心态的人表现是对恋人的看法缺乏主见，别人说好则自觉得意，别人说不好则会觉得不理想，往往因随波逐流而断送了自己的爱情。有这种心态的人，广听众议是好的，但要认真地分析判断，拿定自己的主意。 4、男权心理 男权心理有这种心态的人不仅男性认为要比女性强，而女性也认为男性应该比女性强，女方要求男方的地位、文化水平要比自己高些，而男方地位、文化水平低于女方时，则没有勇气去追求女方。这是封建社会夫权统治思想的残余，有的青年男女还自觉地受到这种观念的***。克服这种心理的关键在于青年男女要真正领悟爱情的真谛，树立男女平等的思想。 5、迷信心理 迷信心理由于封建迷信思想的影响，有人为了自己的婚姻求神拜佛，算命看相，因而阻碍了青年男女恋爱关系的建立和发展，甚至酿成不幸。过分地相信机缘巧合，认为一切都是命中注定，而放弃了主观能动性，有这种心态的人应该树立科学观念，清除愚昧邪说的影响。 6、自卑心理 自卑心理有自卑心理的人，并不一定就是条件很差。也有的是由于生理缺陷或职业原因或有过某些过失而产生。自卑心理易使个人孤立、离群，不愿在公开场合露面，不愿与异*往。遇到理想异性时因担心对方看不起自己，不敢大胆追求而失去时机。有这种心态的人要振作精神，树立自信、自强的心理。 7、自大心理 自大心理自卑者可怜，自大者可笑，自卑者用同情可以赢得爱的话，自大用盲目的自信吓走一个又一个女孩，犯有自大病的人无法看清楚自己，这种人要避免自己浅薄无知，在爱情道路上不要盲目相信自己，要多听周围人的意见，在爱情失败后不要产生报复心理。
失恋这个这个问题，原因是多方面的，来自自身的、来自对方的、来自父母亲人的、来自社会环境的，来自时间的，等等。首先，想想自己是不是在恋爱中有错误，让对方忍受不了。比如不信任，你是不是非要翻查对方的手机，胡乱怀疑对方的忠诚度甚至因此大喊大闹、冷战。比如是不是太强势或者爱得太卑微，这是两个极端，太强势了会把对方压得透不过气，太卑微有时候不会让对方更加不懂得珍惜你，而是对你不加怜惜地做出伤害你的事情，但是你却还逆来顺受甘之如饴，最后对方玩腻了提出分手。爱情中需要的是平等的互相制衡的关系。以上是我自己再生活中发现的，很多人在恋爱中会犯的错误，世界上哪没有相同的一段恋爱，分手原因是因人而异的，自己的原因还是自己去寻找。恋爱是双方的，也可能两边都有错，也可能只是你们不合适而已。比如你们双方的价值观世界观都是存在冲突的，这样自然而然会分手，难以维持恋爱关系。还有的原因是你们双方的生活习惯不一致，彼此又不能容忍。不合适就是不合适，没有必要*迫自己坚持下去，没有必要，所以这样对方提出分手也是对自己的一种解脱。但如果是对方犯了错，比如出轨背叛，你们之间出现了小三。小三固然是可恨的，但是出轨的对方更可恨，是对方将你们之间的关系判了死刑，错不在你。按这个角度来看，这种失恋是甚至是可喜可贺的。时间可以使某些东西变得深刻，也可以把某些东西冲散，你失恋的原因也可能是时间长了，感情淡了。时间是不可抗的，感情也是不能勉强的。为什么失恋？失恋的原因太多了。我们自身无法与强大的外界因素抗衡，那就从我们自身开始改变吧。我始终相信，是金子总会发光，失去是因为自己还没有*到一定的境界。只有自己足够优秀，你的命中注定的他才能感应到你，才会踏着七彩祥云来迎娶你，有像童话那样王子公主幸福快乐的生活在一起的结局。但前提是你已经成长为美丽的、善良的紫霞仙子，成长为强大的、优秀的公主。所以在恋爱里，提升自己是不变的“制胜法宝”。
成功的婚姻就像是配合默契的双人舞当一个人说要养你一辈子，要一辈子对你好的时候，你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法，怎样做可以维持这种状态，而不是完全等着对方永远不变。身边很多女孩说起嫁人的原因，多半是“他真的对我很好”。毫无疑问，嫁人肯定要嫁对自己好的，但是仅仅因为“对我好”而选择这个人过余生，真的会获得幸福吗？“对我好”透露出的讯息选择一个对你好的人本无可厚非，让我们先来捕捉一下只图“对我好”所透露出来的讯息：1。证明你不爱他。亲密关系的爱应该是相互流动、彼此滋润的，而只图他“对我好”，他是付出的一方，我是索取的一方，关注点还是放在满足我的需求，而不是满足彼此的需求。这样的感情从一开始就是不均衡的，对双方都是一种*的伤害。2。拱手相让主动权。因为缺乏自己与岁月抗争的勇气，想一劳永逸地将自己的余生构筑在那个看似对你好的人身上，这无疑让自己成为亲密关系中被动的一方。如果哪一天，他对你不好了，你就什么都没有了。3。忽略了对方的其他基本信息。“对我好”并不意味着“这个人好”，只图这些“好”，会忽略对方很多人品、思想、道德等方面的基本问题，最终进入一段充满危险的关系。美国心理学家斯腾伯格提出爱情三角理论，认为爱情由三个因素组成：*、亲密和承诺。这三个因素相互影响，又相互独立。一段爱情，必须同时满足这三个因素，才能保持相对稳定。显然，只图“对我好”无法做到这一点，它只是个情感的陷阱。探寻“对你好”的根源你在享受他“对我好”的时候，是否思考过他为什么对你好？心理学家亚瑟·阿伦认为，浪漫之爱不是一种情绪系统，而是使求婚者和所喜欢的恋爱对象建立并维持亲密关系的动机系统。曾经有一个案件，令人唏嘘。2006年，李承恩连刺女友14刀，最终致其当场死亡。而在这之前，李视女友为生命中最重要的人，对她百依百顺，连饭都不舍得让她做。相恋4年，女友一直没有工作，李就养着她。生活虽苦，但两人共同许下“爱情生死誓言”：忠于爱情，永不变心，如果谁背叛就***谁。后来，女友提出分手。李试图挽回，遭拒绝后下此狠手。李承恩之前对女友好，是真切的。但对于付出方来说，对你好，未尝不是一种情感投资。既然是投资，就希望有回报和收益——“因为我对你好，所以你要永远和我在一起。”原来，动机和目标导向的行为是浪漫之爱的核心。对你好，是有目的的，有代价的。现实生活中，李承恩们往往是期待通过“对你好”而“驯服”你，控制你，占有你。而一旦付出太多，却没有回报，他的心理就会失去平衡，做出过激行为。当一个人说要养你一辈子，要一辈子对你好的时候，你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法，怎样做可以维持这种状态，而不是完全等着对方永远不变。亲密关系的本质社会学家霍曼斯说，任何人际关系，其本质上就是交换关系。亲密关系也不例外。这句话听上去 有点冷酷，但深入思考，现实也的确如此。亲密关系中有三个层次的交换。现实层次的物质交换：比如，那些为了得到金钱、资源、房子而结婚的人。这是******的交换，是意识层次的。当这些交换不能满足你的时候，你就会失望或者自动化疏远。心理层次的情感交换：你在情感、心理营养的某个部位缺失了，你需要一个人的补给。如孤单时，需要被倾听和理解；无助时，需要被安慰和保护；害怕时，需要被陪伴和连接……当能够补给的这个人出现的时候，你会自动靠近他。灵性层次的精神交换：如你跟某人很聊得来，有一致的价值观，共同的兴趣爱好，这种共鸣感，让你愿意靠近他。只有这种人与人之间精神和物质的交换过程，达到互惠平衡时，人际关系才能和谐，而且只有在互惠平衡的条件下，人际关系才能维持。成功的婚姻就像是配合默契的双人舞，而不是某一方的独角戏。他对你好，你也对他好，才是好的爱情。在感情里有过恋爱失败的经验，也是挺不错的，想要正确的处理好个人的感情问题，还是要想一想自己能为对方做什么东西？
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